Encore une fois, c'est un grand tourbillon dans ma tête. J'ai du mal a me concentrer, et je ne peux que mesurer l'ampleur de mes fautes, ou pis encore, mes supposées fautes que je me suis créée, par accident, et qui prenne le dessus sur ma raison.
J'en ai quadruplement marre de me battre avec ma tête. J'me trouve idiote et inutile, et je ne vois pas trop le bout du chemin, surtout parce qu'il ne semble pas y avoir de chemin du tout.
La plus simple tache me paraît une montagne. L'effort mental que me demande une simple décision m'exaspère jusqu'au point où je prends une décision sur un coup de tête, parce que je n'en peux plus de retourner les options encore et encore et encore dans ma tête. Même des décisions aussi simple que: devrais-je prendre le train ou le bus de nuit? C'est pas compliqué, c'est pas la mer à boire. Pourquoi est-ce que ça me semble si dur?
Et ahhhh, comme toujours, j'ai envi d'hurler, de me défouler. J'me sens isolée même parmis d'autres gens. C'est affreux.
Cette année en Allemagne me laisse avec des sentiments très ambigus. D'un côté, j'ai eu beaucoup de temps pour la croissance personelle, mais de l'autre j'ai aussi l'impression d'avoir passé trop de temps en isolement, et du coup, j'ai encore plus de mal qu'avant à me sentir à l'aise autour des gens. L'anxiété sociale me casse les pieds. Je n'arrête pas de me demander ce que les gens pensent de moi, et je me crée des phobies à m'imaginer qu'ils me trouvent stupide, inintéressante et cliché.
Ce que je déteste encore plus, c'est que même quand je fais vraiment des efforts pour connecter avec les gens, j'me sens mise de côté et rejeter. Je déteste être ignorée.
Est-ce que je suis invisible? J'me sens invisible. Ça n'aide pas du tout mon estime de soi.
J'ai envi de dire "fuck you" au monde entier. Je sais pas comment décrocher.
Et puis, comme ce texte l'exemplifi très bien, mes pensées sont partout à la fois. Entremêlées les unes dans les autres dans un fouilli incroyable où il est impossible d'en extriquer une seule, parce qu'elles forment une chaîne où tout se suit sans ordre aucun. Trop d'émotions embrouillées qui essaient de sortir tout à la fois. C'est la cohue, le chaos total.
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